21/12/2012 "世界末日"

:D 今天破了这两年大家半信半疑的所谓

“世界末日”

面子书没有比这个更热门的话题了呗

赫赫， 转眼间我就毕业了

刚刚函哥哥，他的朋友，诗婷

回到母校崇正打羽毛球

哇，哥哥变得厉害了

半年以上没打

>.<” (现在还在手痛中)

yohuuu , 一向来觉得打羽球的男人最阳光

这个想法还是没变

找男朋友的要点之一 !!

当然是会打羽毛球咯 ^_^

函他差不多一个月没有联络了

。。也好啦 ， 明明知道不可能回到过去

何必再联络 。。？

我不后悔在Facebook 狠心地要求断绝联络

只有这样。。 让心好好地痛一遍

就会慢慢复原

很极端 ， 也好有效

看 !!我还不是好好的

没穿没烂 ^_^ 还是刘诗慧

Huhuhuhu 现在是

21/12/2012 星期五 雷电雨

下午18.05分

今天会过得很充实

早早醒来，

还摸得到下巴，哈哈

就函妹妹到巴刹。。。买菜 嘻嘻

准备了蔬菜沙律大餐 ～

还。。。算。。。不失败啦 ^^"

下午打羽毛球到3点多吧

然后。。。现在我的位置处于

新家，电脑面前更新部落 :P

等多一下就要到Queensbay 噜

(需要把自己搞得那么忙吗=.=铁人咩)

哈哈 ， 就是 !! 我喜欢函家人的感觉

一来有ATM ，哈哈 现实叻～

二来。。 也不知道怎么说

觉得跟家人出去不用怎么刻意掩饰

可以毫不犹豫酸

不用爱面子 :D

哈哈 ， 所以说

不喜欢函家人逛街时遇到别人

因为我一定一定很邋遢 >___<'

前几晚都在发梦状态z___Z

发了好多各种各样的梦

有他有她又某某

哇。。好忙

忙到睡觉还要继续讲话呢 ， 咔咔

不多说 :D 这次 FAMILY KL TRIP 

希望不会搞得不愉快啦 : (

我会努力努力努力拍多多圣诞照

还有。。 一张全家福

似乎我懂事以来 

还没见过我家的全家福呢

要不就没有Daddy

啊不然就没有妈咪

这次 ， 嘿嘿嘿

谁也逃不掉

好啦，该去准备上街niao

:) 下次Update Blog 应该还是开心状态

GoodBye Penang :( 我要离开你两三天

投入KL怀抱 @_@

hiahiahiahia ^____^v

Hmmm , 有点想请那个我想请的人出来喝茶

可是好像找不到理由-.-

嘻嘻，算啦。。随缘

反正 ， 他应该也没空啦

又不是重要

有机会吧 :P 

我悄悄地走了～～正如我悄悄的来

我挥一挥衣袖不带走一片云彩

(有诗意～～v___V 哈哈哈)

单身 自找

勾过手指的你  该不该放弃

曾经不弃不离  你却不在意

用尽一身的力气

守护一生的约定

难道这是我 一厢情愿的秘密

等你的好消息

却等不到半点安慰的话语

只有你满脸的嫌弃

等你的好消息

再等也没有半点温柔残余

我开始不再相信 

童话中天荒地老的约定。。

每次听到这首歌

心里就好酸

所以电话里都不存这首歌 :)

最近半夜还是不怎么睡得着

早上却好像一条死鱼

觉得没力气去面对人事物

SPM 还有两天就到了。。

觉得好压力 。。 但总没勇气翻开书

整整一个月 没有碰到书

好差劲 。。赫赫

10月7号 。。  我们的第545天

也是我们交往的最后一天

赫赫。。 当时 我多么努力想要挽回你

很难接受 。。这么突然的事发生

我太自以为是 。。

原来不是你没了我不行。。 而是我

已经是第26天咯 。。

开电脑第一件事就是上部落格报到

把点点滴滴的心情全写出来释放

其实我真的一点都不好。。

不是完全不吃 ， 就是暴饮暴食

不是我要的 。。 只是好难控制

脑里不停回想不开心的事

对 ， 这只是一场网恋

由始至终都是。。

刘诗慧你是知道的 

为什么还要那么在意

在意他说的每句话

你我都没错

错的是时间

太长的时间让我习惯依赖你

没有你 ， 的确很难过

但是人家说时间也是最好的解药

久了 ， 也就会忘了 。。

希望真的是这样

那天 。。 我像平常耍无赖

等你主动找我 ， 

然后用生气的语气跟你说话

 

挂你电话 。。 信息你比例巴拉的。。

到了晚上 你没回复任何信息 没有来电

我就觉得还很不对 。。 再次信息

表示放手 ， 以为你会想上次挽回

我们就和好

隔天依然没有你的消息。。

上上面子书一看 。。

XX 从已订婚变单身

我傻了。。 真的傻了

真的好突然。。

我试过挽回。。 贬低自己来挽回这段感情

但。。 你狠心。。 你不想。。你犹豫

过了几天。。再次收到你信息

当时的心情。。真的是

到现在我还忘不了

我开心得跳起来

不管做工那边是多少人

我开始得差点掉泪

我又开始第二次挽回。。

最后答应再在一起。。

很快的。。你又犹豫了。。

又狠狠把我丢开。。

当时。。可能是我最狼狈的时候。。

既然在做工时间哭了出来。。

痛得眼泪再也收不住。。

在嫒铃，女丽恩 面前掉了第一滩泪

心真的痛得有点窒息。。想呕的感觉

赫赫 ， 你可能会怪我太认真

但是你不知道我的故事 我的想法

我想你是我 ， 也会不知所措

好不容易删除我们之间甜蜜信息

打算重生 。。。

你又再次回来了。。。。

你说你忘不了。。。

我再次狠狠哭

以为终于可以确定我在你心里的地位

自以为你会加倍珍惜我

怎么知道。。你还是如此忙。。

不是忙工作。。 是忙游戏。。

我的心 。。一时像盛开的花 一时像被浇湿的碳

最后 。。 我还是妥协了。。

再次从你身边搬走 。。

你也同意 ， 理由是你忙游戏

没时间陪我 。。 赫赫

真的有那么忙吗？

哦，不对 ， 游戏真的有那么重要吗？

你觉得你10年后回想 。。

你想念着的依然是游戏吗？

我不知道。。不懂得你在想什么

关系依然暧昧。。

虽然已经分手。。

你知道我还是爱着你的

我爱你 ，我喜欢你

不是说假的 。。

当然。。分开也不是假的。。

谁说爱 。。就是在一起呢

有时候 ， 爱他 就是成全他做他喜欢的事

我一个人玩Tab 听歌 看戏 做工

可以努力地把一天过完

睡不着就听歌到隔天

想睡觉做工就睡下去

这样的生活 ， 算不错了

再难过也给我过了这26天 

谁还敢说我不够坚强？

可以很开心地跟朋友嘻哈，疯狂，逛街，唱歌

你能吗？ 不能 ， 赫赫

悲伤留给自己就好。。

不要把身边的朋友都弄得不开心

这样， 她们就有本事把你从黑森林中拉起来

;) 10年后的我 ， 打开部落格来看

可能会在笑自己笨蛋吧

刘诗慧 ， 毕业快乐

该忘了 

 

 

 

沒有婆婆的第26天

1個月多完全沒玩電腦了

STEPS， 面子書， 部落格

都生灰塵了 : )

今天小康康生日

哎呀哎呀 。。學會走路了

好可惜婆婆看不到哦 。。

人總是說著要學著去珍惜

可是總是要失去了 才知道珍惜是什麼回事

你住院等候大手術的時候

我既然一次都沒去看到你。。

直到你手術並發症。。昏迷不醒

就去看過你那麼一次。。

為什麼事情那麼突然

為什麼明明手術成功

最後你還是不能康復回家？

我真的以為你還可以回家的。。

27082012 ， 我怎麼也忘不了

什麼天 什麼時間 什麼地點 什麼事情

可能是我第一次經歷

真的覺得整個人變得很沉重

整個星期的晚上 不停哭 不停回憶 

之前我是多麼討厭你

可是現在你卻成為我最深的遺憾

你被抬回家的那一刻

我在學校 ， 心裡覺得不是很舒服

一直想打給老爸

可是最後還是放棄了

就這樣 ， 最後一面也見不到。。

哥哥也哭了。。 我好久沒看到他哭了

可是聽說那時候

他也哭了。。

今天老師念了一篇文章

真的好像在訴說著當時的情景·。。。

大家都守在床邊

就差我 。。 房間播著佛曲

床上婆婆大口大口喘氣

眼珠開始往上吊。。

拔了氧氣管 。。還堅持到了家

最後還是走了

差點在學校就要破功 哭了出來。。

幸好還是沒有。。

真的真的好不習慣。。

家裡就這樣很少了一個人

一個同一屋簷下10多年的人

回想和你 一起走路去巴剎 

和你吵架 ， 頂嘴 的日子

還是會捨不得。。

這些都成回憶

你的聲音永遠不會出現在我耳裡

因為我們懂得拍下你最搞笑的照片

卻忘了。。錄下你最真實的聲音。。

 

委屈 ,失望 ,憤怒 ,傷心

眼淚終於大滴大滴掉了下來..

似乎好久沒哭了..

告訴好自己不哭 ..

還沒沒用

我就那麼難懂嗎?

爲什麽花你一些些時間來瞭解我也做不到?

今天在學校我已經忍了好久

休息前 Akaun節 T.A.L 來罵我沒戴浴帽

扣我違反老師指示 6分

叫我站2節akaun 

我忍著...

休息后還被英文老師叫出來

問爲什麽頭髮剪成這樣

我說 No Reason

她不信 , 還一直說一些有的沒的

當時我只能沉默...

我好想喊出來

要不是你們把我頭髮剪成那麼短

我需要弄到這樣嗎 !!

今年我頭髮已經是平裝了

期待畢業來臨

結果你一把剪下來

我的頭髮大把大把被你見稱不知道什麽形狀

修起來又太短 蓬出來難看

就剪了,講出來有用嗎?? 有用嗎?

老師永遠都不知道學生心理怎麼想

你們好失敗啊 !!

我真的好委屈...

在學校都要戴著浴帽走來走去了

還不甘願嘛?

爲什麽還要這樣來損我???

對你有好處嗎 Miss Irene khoo???? 

決定不要被扣分了

再努力 , 還是要被潑冷水

爲什麽??爲什麽要這樣對我

回答不出原因 明天你的兩節要我站著?

你不就是在逼我缺席嗎???

明明知道我沒有原因還要問?

是不是要我說 ,"因為我愛美?"

這個就是你的目的嘛???

爲什麽都要這樣逼我...

我頭髮明明塞著 .. 在學校根本沒放下來

爲什麽還要這樣對我...

跟了我3年的腳鏈我也重來沒有刻意放出來

爲什麽這樣也要沒收?

離校證書都不給我了

難道真的要弄到畢業證書也不給我嘛?

難道想放棄akaun ...

不讀 , 準備fail 也不行??

就因為學校的及格率 ????!!!

WTH ... 學校及格率 100% ??

你不會直接說開除我好了

幹嘛還要說那麼多

開除我啊 !! 請你開除我

我不會當害群之人

快開除我啊 !!

這就是愛面子學校的行為嗎??

你們 , 好自私

真的好自私

我該怎麼辦明天

我真的怕在學校忍不住哭了出來..

我怕我不受控制

破口大駡

星期六又能怎麼辦?

明知道爸不會出席

我要怎麼交代?

sejarah那麼多人沒帶課本

老師偏偏說要見我的家人罷了

紀律老師又說要見

見???? 可能嗎?

成績冊送給你們就好了

我不稀罕 !!

這一切沒關係 ...

都是學校事.. 我不會帶回家

到家.. 我還是一個人..

打開電視 , 打開電腦

他打來.. 我真的很想告訴他一切吐出所有

可是.. 他的一句趕任務 !

把我的委屈 我的悲憤統統自己吞回去

 我忍... 我再忍....

shuang 有急事要我幫進DIGI reload

我想起你有..

就叫你先拿來

你說在樓上 ! 懶惰上去拿???

厚....找爸爸 , 爸爸說忙??

忙???全世界忙???就我最得空???

我很得空???

吃飽沒事做????

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

好像真的是這樣

我的時間最不值錢

我的一切重來不重要

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

很好啊

起碼知道了我存不存在根本沒差

重來重要的事情都輪不到我碰

因為我沒記性! 沒聽課! 沒智慧 !

好心指課本 抄哪課

哈哈哈 , 也會講錯???

其實我真的好討厭人家打我頭...

我以後再也不要那麼雞婆了..

我不要了...

干我什麽事 , 幹嘛我要說?

說了有人信嗎???

我的信用值是 負數

我明白 ! 我瞭解 , 我體諒

都是我的錯

我的存在是一種多餘

就像一個馬桶

只有在需要大便時 才會打開

大完便 ...就關上

赫赫... 赫赫赫...

11點.. 通話中...

彼此沉默.. 不說話

我心裡真的很不平衡

我想讓他試試被忽略的感覺 !

我故意玩game ! 開聲音給他聽

不說話 ! 給他知道他是怎麼對我的 !!

半小時后 ... 他叫我早睡

然後就挂了

赫赫... 赫赫赫....

我真的 ... 不知道要做什麽

直到收到他的信息..."別玩了..早點睡.么么. :)"

........

我的眼淚 ....

大滴大滴留下來 ...

桌子一滴一滴 ...

都是我的淚...

是不是堅持太久了?..

眼淚怎麼特別大粒..

一滴...兩滴...三滴...四滴...

如果給我放肆一次...

我想選擇

讓全世界遺忘我...

再讓我.. 消失在這個世界上

我真的好想大聲大聲罵粗話

可是怎麼罵不出??

只能靠寫起來??

爲什麽我那麼懦弱...

20120715 ❤

:d 昨天忘了寫篇日誌

"20120714 Cookiesss Day" ^^

本來說好9點出門

結果... 9.15am =.= 我才被來電鈴聲吵醒

我還真の接

(可能還沒醒 , 明明知道是她,會被罵==) 

果然!!~~ 一說就是"小姐~~你剛醒是嗎? 你看現在幾點了!!"

opss ,赫赫 , 我真是個遲到王

趕快準備好了 就衝出街啦

hohoho , 真不喜歡去夜夜家 -___-

她家的巴士要等超久の

等了1個小時半 !!

到的時候她們已經做到一半了 x.x eh...

赫赫 , 我還有機會親手做喔 ^^

 

 鏘鏘鏘鏘 xD介個是神馬??

介個 麻是Ivy 擠出來的咯

哈哈 , 還能看吧?

做了兩種味道喔

可可味道函original口味

實驗證明 , original味道比較好吃neh\(^o^)/~

由於我遲到 ..== 我只好洗碗了

用具都好油丫 x.x

洗到來看看手 , 有些破皮咯

赫赫 , 我喜歡做kekの感覺喔

看到牛油糖粒融合在一起

哈哈 , 有種香味

就也不知道什麽味道

反正是非常喜歡做蛋糕就是了 ^_^

 

20120714 ♡

囧囧囧囧囧

最近好像...都很流行14號

每年每月的14號都被封為[情人節]

會不會太多了(⊙v⊙)?

前幾天還以為今天KRS Kem 

心裡矛盾,不知道該去哪裡 

幸好☆五 Stay Back 留下來

陪 夜夜函霜 duty 遇到婉玉才知道

原來是☆日 =0= 有夠笨 !!

唉 , 想到這個 

我就想起. 每次周會都要戴浴帽 /(ㄒoㄒ)/

就是☆五的錯咯 !!!

頭髮前面又被抓.. 

TT.. 我就把我頭髮自己剪成這個樣子咯..

 手藝不錯吧 ? 哼(ˉ(∞)ˉ)唧

死鬼T.A.L , 差點就害我掉淚了

不過~~ 絕頂聰明の我丫

還是忍得住 !! 超強の

(嘿嘿嘿 , Form 2 遇到類似の事會哭

 但現在の我.. 麻痹了吧, 我還笑得出喔 

Hmm... 瘋子 !!)

耳針也被抓咯..

腳繩也被沒收咯

(很心痛.. 跟了我2年了 /(ㄒ﹏ㄒ)/..)

指甲也被抓..

很意外.. 她沒有在辦公室大聲開口罵我

如果她罵大大聲 , 我想我會當場反駁吧=.=

她說.. 去年看我很乖很漂亮の啊..

(我不懂她眼睛有沒有事啦 x.x)

怎麼會變成這樣 ..

我很冷靜地跟她說..

我有變壞嘛  (⊙_⊙)？ 好像沒有呃...

除了喜歡把自己弄得像瘋子

我好像... 真の不壞

她拿了我の紀律扣分記錄表..

我看到.. 整張密密麻麻の空格..

快填滿了各種各樣の犯規條例..

指甲超長..遲到..曠課..帶違禁品..

襪子超短..耳洞..沒做功課..沒帶課本

應該..也沒有了

但是這足夠填滿我記錄卡嘛=.=!!?

加上☆五被扣の分..

我100分里只剩下20分了..

再被扣多10分, 就要被停學了

我重來沒有想過我會走到這種地步..

我最不想の... 就是要父母來學校

我不要麻煩他們..也不想讓他們丟臉

有我這個不合格の女兒

你們就是我の死穴

只要不提到要請你們來"喝茶"..

我是什麽都可以接受の !!

所以我決定啦 !! 我要去討Merit !!

(也就是免費當學校苦力賺回分數啦 o(╯□╰)o)

老師大概不會給我離校證書了..

聽到這個消息.. 老師也許認為我會開口求她  

但是很奇怪.. 我怎麼一句話也說不出

我真の有那麼壞嗎?..

我只是喜歡自己是這樣の裝扮

希望做著一切還能補救吧

終於見到爸爸啦..

也向他提出去台灣の事情..

他..也算是答應了唄 :D..

所以..父母- pass-ed !!

就剩下 老師那關 函自己這一關咯

心情真の好複雜

好多牽掛繫在這裡

原來吳欽威也有去台灣の打算 囧

(想撞牆..(ˉ(∞)ˉ))

[未來]寫起來是很簡單

但是比想像複雜呢..

我不是希望有人養我 給我天天shopping啦

我只是希望.. 真の我過不下去生活..

他可以幫忙.. 一起度過這些

而不是 我有困難

而你也是泥菩薩過江 ~~~~(>_<)~~~~ 

我知道我自私..但這的確是我の想法啊..

所以..所以..所以

我應該怎麼做好呢

該放棄/繼續? 好困擾

我不希望再歷史重演...

我再也不能接受醬の打擊..

好不容易心情平復下來..

不想再這樣..我會崩潰..

在一起一年多來.. 我沒變

還是會依賴你,惹你生氣

但是你也沒變..

還是永遠把遊戲放第一 -.-

SPEECHLESS ... (烏鴉 ap~ap~ap..飄)

你の性子永遠是走一步算一步

而我也是這種人

那我們以後 

不是很!可!悲!嘛!! :'(

我會介意... 介意別人の看法..

我の心..很會動搖

我怕有一天那兩個字又從我嘴巴蹦出來

如果真の有那一天...

我想我不會再心軟..

因為每次你都說會改

不要分 , 我相信 , 你沒變 , 我再提 ..

你還是給我一樣の反應==...

再次心軟也只會讓這幾件事重複環繞

無止境.. 不如乾脆放開彼此

我就是這樣..

即使愛你愛到要死

沒有你一個人會過不下去

只要不適合 , 還是會先說"分手"

原諒我の自私

你の態度 , 決定我對你の態度 ❤

 

我の未來~~(╯﹏╰)b...

我...可能找到未來の出路咯 ^^

可能是我學習生涯の最後一站.. ^^

性格三分鐘熱度の我

不知道會不會給不了家人信心

認為我只是跟朋友去走一趟

(他們果然那麼想 =3="汗顏)

這次 .. 我真の是決定一人行了..

可能會沒有朋友同行..

對我這個從來沒去過台灣の路癡

好像... 有點困難厚

怎麼辦怎麼辦??

我的確對美容美髮有興趣 :D

但是我の樣子會不會給人沒信心啊=0=

還沒有問爸爸の意見..

要是不答應怎麼辦

問了媽媽意見 ,她說我是跟朋友

結果我說是我一個人去生活

她卻說很危險 -___-"

我媽咪很矛盾是不是 是不是

(暗爽 , 可能她是不捨得我啦 \(^o^)/~)

可是不知道.. 爸還負擔得起么...

最近好少見到他 , 連話也是"嗯,啊,哦"

有時甚至..連話都沒說半句

爸爸就走了..

我該怎麼開口 ??

=0= 開始怨自己幹嘛沒有儲蓄の習慣!!

半毛錢都沒有の我 !!

說什麼出國讀書 ==

笑掉人家の牙丫~~~

我該怎麼辦 :(

生活費要是沒靠家人我就算現在不吃不喝

存下來の還是不夠丫

可是這又是我最後の選擇..

(書不讀好就是這樣の後果咯)

我嚴重需要它啊 /(ㄒoㄒ)/~~

錢啊錢 .. 你到底在哪裡?

怎麼失去你就像失去親愛の人那麼難受zek =.=

家裡的經濟狀況到底需不需可我去台灣

我也不知道 , 有夠失.敗.吧

 

該怎麼開口呢 ~~

 

爸爸忙到連..ic都沒時間帶我去做

 

我又該怎麼辦呢..

 

現在の我.. 不可以有任何事

 

不然 , 可能會被抓起來當非法外勞吧 /(ㄒoㄒ)/

 

都是自己啦 , 麻煩精

 

這個不見 那個不見

明天就要給老師一個答案了

我應該怎麼開口呢 ?

爸爸 ..等下回家好不好 (⊙_⊙)..

 

我好多好多好多東東要跟你說啊.....

 

如果申請失敗又是另一種煩惱 =.=

 

我說啊..怎麼做人那麼多煩惱啊 ╮(╯﹏╰)╭ 

 

一定是我上輩子太壞了,

 

上天懲罰我, 給我成為人類 , 

 

再給我一個漏洞の腦袋

 

總是忘東忘西 =3="

 

有夠絕叻 !! 

 

 

吳欽威 ... 如果現在開始

 

我慢慢對你淡淡の..

 

讓你受不了開口說分會不會比較好些..

 

要是真の統統都批了..

 

你會怎樣?

 

現在事情還沒開始辦

 

我要讓自己好好想清楚

 

是不是真的放得下這裡一切一切

 

最近 你真の覺得沒變化么(⊙_⊙)？

 

是我心理作怪嘛??

 

還是我想太多了 ?

 

總覺得你快為電腦死了 =3="

 

無視我の感受 , 挺不順挺不順

 

 

劉詩慧 , 給自己多點時間想想

 

自己是不是真の那麼想一個人

 

到一個陌生的城市去

 

依賴の劉詩慧能不能做到一個人呢?

 

沒人幫助 , 沒人關心 ,沒人照顧

 

是很可怕の呃...

 

嗯!! 給自己時間考慮去 !!

 

 

 

讓自己變得不再像自己

今天又是一個10號啦 ~~

7月10號,普通到不行の日子

但是2012年例外 :|

全國國立學校都在實行 "1 Murid 1 Sukan"

hoho~~當然我很開心 !!

又給我幸運の躲過一個星期二啦

爲什麽我要躲星期二 (⊙_⊙)？

/(ㄒoㄒ)/~~ .. 想到這個就很難過

最近倒楣到開著眼睛走路也會撞牆啊~~

錢包不見了 , 接下來連書,老師給の重要筆記

一次過統統消失了 !!

o(╯□╰)o..雖然書包輕我是很想啦

我知道錯了 /(ㄒ__ㄒ)/~~

可不可以..可不可以 讓我找回我親愛の書兒啊

 Ivy の Sivik簿子 成為這次受害"書"之一

真糟糕, 到現在還沒抄還她呢

真夠邋遢の我 -____-

❤ 10號 , 對於我和他

可以說是蠻重要の日子吧

走到現在也有 一年三月了

回首看看 .. 我們的足跡

視乎.. 沒有很轟轟烈烈の記憶

(也可能是我大頭蝦忘光了啦 -__-)

在我腦里只有你那張氣死我の臉

一想到就想一拳中暈你 !!  o(>n<)o

再說 "你滾進去彈彈堂裏面 不要給我看到你"

.. 對啦~沒錯

那個王八蛋最近又玩回彈彈堂,

又要耗損我珍貴の腦細胞來跟他生氣

=0=" 永遠永遠都有做不完の任務

做完了 , 就喊累 ==

講12點會醒來 , 醒來是有醒來

但喂了之後...就沒反應 ?!

你好啦 >n< 就就就這樣對我喔??

(放心講他壞話 , 反正他沒有那個美國時間來看

搞不好連我有個部落格他還懵懂不知

氣氣氣氣, 腦細胞好像..又少了幾粒(⊙﹏⊙)||)

王八蛋你, 豬八戒你 , 你屬老鼠浪費了~

豬就有你份 :@

不喜歡我生氣のpattern

可是老是無形中弄我生氣

呃 =.=" 我是出了名"好脾氣"の呃

就你你你這幅豬樣給我捏也不是中也不是

我我我恨你 ,你你你滾回彈彈堂

這裡不是你の世界 , 

我,不是你の公仔

真の.. 真の不要再給我灰心了好么..

我の心再灰下去會當機啊

加上最近.. 有件事纏得我快換上暴食癥了..==

(自己本身愛吃, 加上有輕微暴食癥)

我,和她の友誼..應該也有5年了

Form 1 我要好の同巴士朋友

Form 2 不同班了..還是有聯絡

(依然同巴士)

Form 3 ..她和她被班上の人排斥

(我為她心疼..對她の最要好朋友產生厭惡..

 覺得..她..變了)

Form 4.. 同班同巴士..還是有說話..

直到Form 5 ..

 都是他媽の義賣會!!

我不貪玩說去幫忙.. 可能就不會這樣

(不想細說了.. 也許大家都有錯

只是..錯の分量不同)

我真の以為.. 事情可以很很很簡單解決\

她會把我當好朋友 , 原來錢..真的太敏感了

的確.. 天下是沒有白吃の午餐

但是從她FB post出來..

我看了特別心痛 ...

原來我の感覺沒錯..

在義賣會當天..我就察覺她和她對我們の態度..

變了.. 真の變了

好可怕 .. 不喜歡這種爛感覺

我一直都把她當好朋友 .. 從來沒有一刻不是

她最要好の朋友生日前一天..

3月2號.. 我記得非常清楚 !!

因為我把自己搞得好狼狽..

下午我們一起去買了小片蛋糕..

看她手裡拿著太多東東..

我就爛好心去幫忙拿回家先

(其實我の雙手也夠忙の了==..)

加上蛋糕中心太不穩了..

拿到家.... Oh Shit ..

倒塌了 .. 本來樣子還沒變

結果想去調整它

=.="直接毀容.. alamak

就很擔心,,不知道怎麼辦

叫哥哥載我去..結果他不..

只好自己又搭巴士去買咯

好衰不衰 , 天跟我下大雨 TT

我好想哭啊 !!!!!!

捧著一個中等盒子裝著一小片の蛋糕..

跟人家擠巴士 == 不是最慘..

最慘是塞車 == 過分.. 很過分!!超過分

回到家已經濕了=.= 好彩我の技術不錯~~

終於安全把它運到家..~

赫赫..想起來.. 我當時真の..好傻

被媽咪說傻.. (是很不爽)

但是現在想起來.. 我真の是 "泥菩薩"

自身難保了 , 還要kepo , $%&^#@$$%&

這件事已經快忘記了..

但是心胸狹窄の我 ..

又不小心想起來了..

爲什麽 有時候.. 我真の掏心來對待人..

是..我的確很希望..他也可以真心來對待我..

但是有錯嘛..??

我討厭被人家敷衍..被人家罵..

我有錯嗎?

我是自尊心很強.. 你罵我

你可能看我不會怎樣..

但是我強烈自卑感會湧出來

我之所以那麼努力對任何一個人好..

我只是希望可以得到同樣の對待..

爲什麽會這樣...? 

我做事態度不對嗎?.. 我不夠好嗎?

(可能吧..1年後我看到自己寫の東東,

會為現在幼稚の我笑了出來 =.=")

算了吧.. 我看得出 朋友是做不成了

請不要再讓我覺得你和她對我和我朋友做了什麽

這樣只會讓我對你..討厭..

現在..我只覺得自己失敗 

也許她比較瞭解你內心..

給了你友情の需要 ,而我是給不到の

我不會去討厭任何人 ..

她の性格有些討人厭 ..

但是因為她幫過我.. 

我曾經討厭過.. 也釋懷過對她の性格

但是.. 我真の不甘心..

因為我永遠不知道我一味視她為較好の朋友..

不喜歡我.. 或是..她朋友

這..應該會是謎

我無力..

我再也不能壓抑我の心情..

我決定..隨心所欲地.. 討厭她

嘿嘿嘿 , 最近愛上一部韓國戲

鏘鏘鏘鏘!! ----> 49days

哈哈 , 可能很多人都認為故事很荒妙

但是我覺得很唯美啊 :D

至少我追到現在 , 情節還是令我著迷の

我喜歡申智賢 ^________^

好美喔  , 是我喜歡的性格喔

有種一次過把它追完的衝動

它的歌好悲啊 :) "什麽事都沒有"

雖然翻譯成華語 .. 歌詞是沒什麼

但是我喜歡它の音樂 超悲の感覺 T0T

看完戲, 又回窩(電腦前)呆著啦~~

真是の , 明明眼睛快關起來

還是捨不得去睡覺 

就是吃吃吃了玩電腦 

眼睛不停工作 x.x

這樣下去遲早會瞎眼吧 :(

我真の好喜歡輔導人の感覺 :D

覺得那種幫助人の心情好棒

快飛上天了 (>^ω^<)

Huuuuu , 我要調整好 

不可以太熱情 , 不然搞出誤會就大麻煩咯

嘿嘿 , 今天在學校就有那麼...

一點點點點時間在(～﹃～)~zZ

:D 但是我會加油改善喔 !!

就算不想聽課 ,也不可以睡覺

這是對老師們の禮貌 Hmmm hmm

哇啊啊~~ 下雨了 懶惰懶惰繼續寫下去

現在已是夜晚11.30分 ..

在爆夜夜の料給在乎她の人-___-

這就叫kepo :D .. 雖然知道最後會被罵kepo

但是 ....幫了再說吧 o(╯□╰)o 嘿嘿

今晚 !! hohoho 早睡 !!

接下來一定要天天到學校去報到 !!

不准再曠課劉詩慧 !!

加油 ❤

特別の一天

哇~~~~終於還是過去了 :)

2012年菩提國中色隊操步冠軍:

青隊 !! (鼓掌鼓掌)

赫赫 .. 我們終於還是輸啦 :)

這結果不是昨晚已經做好的心理準備嗎?

怎麼心裡還是很難過呢 :'(

昨天還擔心早上醒不過來

妹妹不在,特別淒慘 :( 要靠自己意志醒來

沒有鬧鐘,沒有人叫

搞得我晚上連連驚醒 ..

醒來感覺好像快遲到了( ⊙ o ⊙ )||

哪裡知道看時鐘 ...==半夜2點

....==半夜4點,他打來

哇 猴賽雷 , silent也可以把我弄醒

我是多怕有什麽失誤 -____-

終於熬到早上6時正啦~~

突然覺得好累喔, 眼睛睜不開

霜媽媽來載我一起去USM喔

^___^ 原來不用天天走那麼遠的路去等公共巴士

是多麼幸福の事啊...

打從一年級開始就一直都是搭學生巴士

重來沒有試過被爸爸載送上學放學の體驗..

有小小の難過... :(

不過 :D ...也很自由啊

起碼比起別人爸爸媽咪是少管我了

十分自由,非常自在.....

運動會結束后...

黃隊並沒有得什麽獎項

但是沒關係 :) .. 我們還是完成了

(太累了..未完成の心情篇 :))

I-Love-Purplesssss

明天, 星期一,菩提難得の特假 :D

嘻嘻 , 假不假期對我有什麽關係呢?

好像沒有 /.  .\ 赫赫...

明天時間將是不夠の吧

寫record,做ic,抄功課,玩電腦

而現在好想統統都不管 :)

真的好想有一個空間..

在那裡..有我喜歡的紫薰衣色..

有淺紫色花瓣掉下來

還有一個堅固の搖搖

而我就坐在那裡..靜靜地思考

世界怎麼那麼複雜?

爲什麽人心 要隔肚皮

就不能坦坦蕩蕩顯現出來嘛..

這樣過生活真的好累..

心裡總是有一種強烈の失落感

一滴一滴在把我侵蝕

他....

仿佛在我身邊陪伴了我一年多

這一年來..

吵架過,冷戰過,欺騙過,相愛過,互相厭惡過

但從來沒有對我說過分手之類の事

赫赫.. 不知道該慶倖還是怎麼

總覺得最近脾氣變得越來越不好

老是喜歡一點小事就向他發很大很大の脾氣

不喜歡對他說我在氣什麽

其實有時候我大概也不知道自己氣什麽吧

就是很生氣很生氣很生氣他

生氣他怎麼不在我身邊

生氣他明明說很愛我

但是卻讓我覺得遊戲對他來說比我重要

有時候心真の很灰

因為別人怎麼忽略我我不介意

但是你一忽略我

我就覺得你非常討人厭 =____=..

心裡很想就這樣天長地久了..

卻不甘心..看不見和你の將來

我好迷惑.. 我自己成績不好..

但是我卻希望你是優秀の

好自私の想法.. 我努力戒掉

騙自己你只是不喜歡讀書罷了

但是你也知道..

白羊座, 不喜歡情人比她懦弱

我真的好希望你可以超越我

但是只要想起我們相差の一年八月

我就好無奈...

我自私 .. 我要你比我優秀

其實我已經覺得自己很爛了..

爲什麽偏偏要讓我覺得你是比我更不好..

可能是我想得太長遠了 

我怕一個不小心就這樣在一起

我想我真の... 不能堅強

我の心.. 一點小風就會動搖

我時時刻刻提醒自己

不可以這樣..但是我想我還是做不到

我可以很理智勸別人不要這樣

但是發生在自己身上 ..

我卻失去理智 ..

世界上最可憐の人不是窮人..

而是想太多の人..

最近整天發各種各樣の夢

總覺得好累好累 ..

好想一直睡..一直睡

想得多了..就會逼自己不去想 

然後拼命塞東東吃 ..

明明肚子很不舒服了

還是拼命塞 ..

吃東東の時候就可以什麽都不用想

就專心把食物settle就好了

腸胃病又犯了

小時候就偶爾會消化不良..

現在次數越來越頻密

覺得東東就一直在肚子里.. 頂到肺

好想吐出來

時不時又會瀉肚子

肚子痛得快暈了 x.x

也許我真の是想太多了 :D

謝謝上天..給了我開朗の心態

我相信明天 !! 明天我心情就會360°轉變

不會常常處於低潮狀態 !!

我可以調整好我の心情 :)

我只允許在自己一個人の時候放肆

在朋友面前絕對不可以醬

會把她們嚇壞の ^__^ ..

劉詩慧 .. 請多為自己の事情著急

刪除一些沒用の回憶.. 拿來裝些知識好嗎

不要老是想些不實際の事情咯..

腦袋memory full o(╯□╰)o

是不是人の腦袋只有5GB啊?

1GB 用來裝童年記憶

3GB用來裝戀愛の美好/悲傷記憶

800MB用來裝歌詞,圖片

最後的200MB才是裝知識啊?

別人腦袋我不確定

但是我的肯定是這種構造吧 X___X

可能劉詩慧善變..

但一句話我相信我始終沒改變看法 :

劉詩慧..活著是痛苦の

要還我們欠爸媽の..

多難頂我也會爲了他們活下來 

因為我沒有資格去死 !!

命是他們給我の :)

但願我可以活得精彩